Анекдоты про собак

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрем уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают...

- Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей еще не факт, что тебе купят собаку.

Единственное, чему меня научила война - когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. Ковбой:
- Ну и умная собака!
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?!

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаешь, что у нее хорошее настроение?
- Она перестает меня кусать!

Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то тр#хнут как собаку.

- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

Ребенок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!

- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер...

Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет три по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь?
- Собачьи какашки собираю.
- Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
- А такая у меня уже есть.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.

- Коты, ясен пень, лучше собак!
- Это еще почему?
- А потому, что всем нравится, когда их называют котик или киса... И никому не нравится, когда щенком, кобелем или сукой!

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Заметил, что в моем доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...