Анекдоты про пожилых

- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, потому, что мама папе только делает минет...

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка еще почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем детей!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.

У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.

Искусственный Интеллект, внедренный Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.

Дед рассказывает о своих достижениях взрослому внуку:
- Вот так я и делаю, ведь старый конь борозды не портит!
Бабка с кухни:
- А старый козел?

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

Сегодня в Пятерочке, у одной бабульки не хватило денег на бутылку Боржоми.
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что Боржоми для нее не вода, а глоток свободы и заплакала, и кассир заплакала и я заплакал и весь подпольный цех по разливу газводы заплакал...

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

- Бабушка! Бабушка, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не клади.

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии". И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Не так страшна старость - как пенсия.

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

Внук на шее - это лавровый венок для дедушки.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Если я тебе правду скажу, ты же ох#еешь, дедушка!

Капсула времени - это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.