Анекдоты про молодость

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
- Ну, ты же ко мне подошел!
- Да...

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...

Через пропасть, отделявшую его от молодости, зубной врач перекинул золотой мост.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу...

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

- Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод...

Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком...

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

- Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?

- А я хотел капитаном в молодости стать.
- Почему не стал?
- Да я рассеянный очень...
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень - молодец!

Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку - а вы такие счастливые, даже одеты одинаково.
- Молодой человек, в трубочку дыхните.

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

- Не представляю как воспитывать мальчиков...
- Да просто, выпустил на улицу, кто вернулся домой - молодец!

- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?".

- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер...

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это все.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Археологи выяснили, что изначально фараоны Египта не собирались возводить столь огромные пирамиды. Но тут в Египет прибыл молодой и весьма активный архитектор из Колхиды по фамилии Церетели...

- Я в молодости мудаком редким был.
- Так вы и сейчас молодо выглядите.