Анекдоты про молодость

Есть такие женщины - пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

У молодых дев - бабочки, у старых дев - моль.

От второй молодости уже близко до второго детства.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать, лучше закройте свою!

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть...
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Имейте в виду - женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Порнофильмы создают у молодежи ложное представление о скорости с которой доставщик приносит пиццу.

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тр#хаться, а не истину искать".

Огурец и молодец недаром рифмуются. Крепкий пупырчатый огурец иногда замещает молодца.

- Ну все, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я сам купил в далекой молодости.

У меня и в молодости был тот еще видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

Раньше я была молодая и глупая, а теперь еще и стерва...

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
- Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
- Местные не улыбаются.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

У лежащих в роддоме скорее рано, чем поздно заходят разговоры о выбранных именах для новых людей. Из невероятных Спартаков, Соломонов, Кассандр однозначным победителем стало для меня желание молодой мамы по фамилии Чай назвать дочь Мелисса.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики. Помнят свою молодость!

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!