Анекдоты про праздники и подарки

Заканчивается четвертый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?

Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!

Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.

Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта?

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Когда загадаешь желание на Новый год - никому не говори об этом. А то иначе не сдохнет.

Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!

"Веселый будет Новый год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Что такое Новый год? Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
- А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
- Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри...

- Ваня, а что такое у вас Старый Новый год?
- Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!

Сон, навеянный рождественскими разговорами о грядущем втором пришествии. Вот предстаю я после Страшного суда за свою праведную жизнь пред вратами рая и апостол Петр так дружелюбно спрашивает: "Ну что, отдохнул?".

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут "Голую вечеринку", а не "Голубой огонек".

Мы решили сыграть в игру "Каждый новый год хуже предыдущего"? Мне не нравится.

А с какого момента Новый год перестает быть новым? Когда оливье закончится?

Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Будет, когда ты сынок слушаться будешь.
- Ой, мама, так долго ждать...

Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

- Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
- Как всегда, в постели.
- И много будет народу?

Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях - определить, вкусная ли конфета по фантику.

- Дорогой, а что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне проявление здравого смысла и финансовую грамотность при покупке подарков родным и близким.

- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
- Нет проблем, у нас кот непьющий!