Анекдоты про подруг

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Моя тайская подружка говорит мне:

- Не беспокойся, маленький пенис - это совсем не проблема при ceксе.

- Все же я бы предпочел, чтобы его у тебя не было... .

Мне подружка дорогая
Говорит по рации: "У меня три месяца
Нету менструации!".
Я подружке дорогой
Говорю скорее: "Это зверство над тобой
Сделали евреи!".

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
...
- Па, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно?
- Разумеется можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
...
- Ма, он разрешил.

- Ди-им, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!

Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80... Что делать?
- А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80..", а жена ему:
- Вuy!
- Taking! Fresh! 80-90, 80-90, 80-90...

- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет... Себе оставил...

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Я подруженьку люблю
Старую, горбатую.
Хоть старуха и крива,
Но с большой зарплатою.

-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

Вопрос армянскому радио: "В чем секрет жизненного успеха Путина?".
Ответ: "В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними".

Моральный Урод - это "страшная подружка" Аморального Красавца!

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой пил жигулевское кружку за кружкой.
Взрыв оглушительный грохнул в пивной - лопнул у крошки пузырь мочевой.

Пятнадцатилетний байкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.

Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: - Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

Девачка: А у меня подружка Эмо
Зак: Мне ее жаль))
Девачка: я их тоже считаю идиотами ибо она меня все время упрашивает столкнуть ее с крыши, потому что сама боиться...

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей: "Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может мне тоже сделать?".
Я на автомате - "Тебя же никто на работе без усов не узнает".
Был жестоко побит: ).

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили: "Дай конфетку", - они гордо отвечали: "Если каждому давать - поломается кровать.".
Я никак не мог понять - причем тут конфеты и кровати, где связь.

- Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
- Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
- Но я хотя бы об это думаю!

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

"Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснет, я распилю ее пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась.".

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да, кота своего!
- Нюш, я ж про мужа говорю!

Дзвінок по мобільному:
- Привіт як справи?
- Вибач, дуже зайнятий, не можу говорити.
- А що робиш?
- Подружній борг виконую.
- Так ти ж не одружений!
- А я чужий виконую!

Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.

Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж .

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!