Анекдоты про удивление

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Писателя обвинили в плагиате. Он очень удивился:
- А что, разве мои книги кто-то читает?

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять совершаешь.

В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.

- Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
- Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
- Но я хотя бы об это думаю!

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?

Паломалась у человека "Волга". Чинил он ее день, два, три, неделю. Потом ударил ее по капоту и сказал:
- Ты меня удивляешь.

Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

Мне кажется, что у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" и "Вы же рожали, чему удивляться".

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало... Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь - мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму - кто моет зеркало, ты или я?!

Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на питерском вокзале.

- Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года - только второе?
- Сами удивляемся: из одной бочки наливали!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Весеннее обострение - удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.

Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь - как мало отложили.

- Мама, разговор серьезный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там все теряется.

Когда идешь до конца не удивляйся, что конец приближается.

Завтракаю, удивляюсь, что так наелась быстро, после тарелки каши с вареньем даже печенья к чаю не хочется. Вспоминаю, что в шесть утра проснулась от голода, втоптала двести граммов творога с сахаром и пачку печенья, а потом пошла доспать последний сладкий сон.

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!

Никто так не удивляется, как муж выслушивающий планы жены во второй раз.

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови.
- Ничего удивительного, ручная работа!

Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.