Анекдоты про пальто

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, еще раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нем пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали мое же пальто!

Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!

А у голой зебры полоски совпадают с пальто, или наоборот?

Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.

Ломоносов шел к царю в дырявом пальто. Придворный его спросил:
- Из этой дырки ваша ученость выглядывает?
Ломоносов ответил:
- Нет, туда ваша глупость загядывает.

Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты?! Сорок лет тебя не видел!
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто...

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!

Есть такие женщины - пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Чтобы не замерзнуть в суровом политическом климате России, даже белое пальто должно быть подбито ватой.

- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.

- Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки?
- Да, резиновые, для мытья посуды...

Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

Когда в кино мужчина подает женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?

Старый конь педалирует процесс, но пальто уже не то.

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
- У кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто, ему сегодня 20 лет!

- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, скорее всего, два бронежилета.

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...

- Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! Хотя нет. Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить.

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти...

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нах#й!

Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги...

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.

- Ты кто?
- Что, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него все пальто испачкано.
- Что случилось? - спрашивает его жена.
- Грачи прилетели.

Конь в пальто - это такой же вымысел как и я сам. Дед Пихто.