Анекдоты про пожилых

Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.

Как вот такая маленькая бабушка, с таким слабеньким и еле слышным голоском, может храпеть как богатырь?

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
- У Вас есть внуки?

- Деда, а ты моряк?
- Моряк, внучок.
- А расскажи о своей корабляцкой жизни...

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Шапочка:
- Ой, а здесь жила моя бабушка!
- Да, жила бабушка, а теперь офис, заходите...

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трех, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
- Пап, а давай в луже попрыгаем.
- Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Наше светлое будущее - это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно...

Для съемок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадеры способные прожить на среднюю пенсию.

Пенсия у нас хорошая, но маленькая. Цены у нас хорошие, но большие...

Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации.

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

В Европе обсуждается увеличение пенсионного возраста до 73 лет. Ну, и кто тут у нас хочет жить, как в Европе?

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, тортик, друзей позовем, не плачь.
Тут хомяк проснулся.
- Мамочка, можно я его задушу?

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

Моя бабушка делает закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах.

Жесткая вилка для пенсионеров: если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего...

Парижская пенсионерка узнала в мужчине, который встречался с Си Цзиньпином в Пекине, своего мужа.

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку, бабушку, потому что физически более развит.

Внучка приехала к бабушке в деревню.
- Бабушка, а куда тут у вас вечером ходят?
- Да вон ведро в углу.

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: "Внучек, хрен растет - связки натягиваются".

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.