Анекдоты про пожилых

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

Сестрица Аленушка строго предупреждает:
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом - в дочки, позже - во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.

Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

Сидящие на скамейке бабушки - бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Наши пенсии приучают к аскетизму и призваны подготовить нас к последующему внетелесному существованию...

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Бабушка примеряет шляпку перед зеркалом, маленькая девочка подходит и говорит:
- Бабушка, ты такая симпатичная, на женщину похожа!

Мужчины любят зрелых женщин, потому, что они еще горячи как девушки, но уже заботливы, как бабушки!

Семидесятилетний пенсионер Иван Петрович прекрасно знал, что на него никто не подумает и поэтому спокойно жег кнопки в лифте.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Знать травка была хорошая, внучик.

Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнет залупаться, что его с пенсией на#бали.

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

У мужчин короткая память компенсируется длинными руками. У женщин - длинными ногами.

Пенсионный фонд лоббирует поправки в ПДД, разрешающие пенсионерам пересекать проезжую часть в любом месте, в том числе и на красный сигнал светофора, а также не пристегиваться ремнями безопасности...

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Внук показывает деду как работает тиндер.
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.

Моя бабушка говорила:
- Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надежного...

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Бабушка увидевшая свободное место в автобусе чуть на ходу не выскочила из такси.

Пенсионерка из Иерусалима сбила палестинскую ракету банкой хумуса.

Чтобы уйти от бабушки, колобок был готов разбиться в лепешку...