Анекдоты про пожилых

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Не так страшна старость - как пенсия.

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

Внук на шее - это лавровый венок для дедушки.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Если я тебе правду скажу, ты же ох#еешь, дедушка!

Капсула времени - это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.

Кота пытаются снять с дерева. Тот вырывается, орет благим матом: "Пустите, я не пойду домой, там внуки!".

Маленький Вовочка играет с бабушкой.
- Бабушка, ты птица, и я птица.
- Да.
- А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
- Да.
- Тогда пойди и включи свет.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Настоящая любовь - это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились.

Дедушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
- А с каких пор у вас такое началось?
- Что началось?

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

- Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- Наша?!

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек...

У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Девочка Наташа возвращается с мамой из садика и говорит бабушке:
- Бабуля, я так устала в садике, скорей бы на пенсию!

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребята, кошка к вам не залетала?

Каждое лето ровно на один месяц в нашем городе все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих мамах, бабушках, дедушках... Но через месяц это все заканчивается, когда всем опять дают горячую воду.

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идешь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

- Дед, а расскажи как ты три самолета сбил?
- Ну как внучок сбил, так это скажем недозаправил.

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не все в порядке с головой, спрашиваю ее как дела, а она отвечает - все нормально, день прожила. Как я теперь ее понимаю...

С глубоким воодушевлением восприняли российские пенсионеры покупку "Зенитом" очередного бразильца из "Флуминенсе" и выразили готовность к дальнейшим неограниченным повышениям тарифов на газ!

Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счет пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочередно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.