Анекдоты про политику

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет...

Увидел из народного творчества про мятеж Пригожина:
- В России что - государственный переворот?
- Нет, частный!

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Владимир Путин разрешил иноагентам вернуться в Россию через Махачкалу.

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

Испробовав все возможные пакеты санкций и не получив желаемого результата, США ломают голову, как отключить России гравитацию.

Как говорит президент:
- Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.

Политик не врет только в одном случае - если он немой.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

Еще никогда государственный долг США не был таким большим, как при Путине.

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...

"Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде". Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву.

После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надежные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.

"Позвольте я расскажу, какая инфляция была при Рюрике". Путин похвастался успехами в экономике.

Владимир Путин позвонил Такеру Карлсону: "Забыл кое-что рассказать про сражение печенегов с Хазарским каганатом".

"А там точно варенье?". Карлсон поинтересовался содержимым подаренного Путиным чемодана.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю...

Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче, практически никого.

"Россияне начали богатеть, покупать компьютеры, бум - и интернет рухнул". Путин объяснил неполадки с рунетом.

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу.
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю.
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.