Анекдоты про политику

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

- Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
- Нефть качай.

При демократии каждый осел решает сам, на кого ишачить.

- Как думаешь, кто будет преемником Путина?
- Им будет телевизор, а не приемник!

Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, еще как стоят.

В тех отраслях, где нужны люди, влюбленные в свое дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

- Интересно, зачем наш президент притворился журавлем?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

С бензином, вроде, у президента получилось справиться. Думаю, пора ему взяться за яйца...

"Вы вообще видели госдолг США?". Путин ответил на вопрос о ценах на яйца.

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- У меня есть мысли на этот счет, но я их оставлю при себе.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России.

Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж зазвездился, то уже не открестишься.

Это им там нужны кризис-мереджеры, потому что у них постоянные кризисы и турбулентность, а нам нужен стабилизатор, потому что у нас - стабильность...

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только двух вещей: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы против пиццы и мухи против говна.

Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.

- Ты где работаешь?
- В думском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

- Все-таки, Украина - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.