Анекдоты про политику

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Задержали прокурора, который торговал наркотой. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокуроров.

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.

Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Путина и Шойгу мог с кабанами перепутать...

Один римлянин говорит другому:
- Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
- Ммм?
- Ну поменьше, конечно...

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врете чужим людям, то скорее всего вы - политик.

Житель Краснодара притворился советником губернатора и три дня катался по области и вскрывал недостатки чиновников, обещал им кары. Когда разобрались, задерживать его не стали так как он не брал взяток и никого не увольнял.

В мире людей, человек может быть профессором, популярным певцом, влиятельным политиком, религиозным лидером. Но для мира природы: для белой акулы, ленточного червя или простого вируса гриппа человек всегда будет несколькими десятками килограмм мяса.

- А чем отличается программист от политика?
- Так программисту платят деньги за работающие программы...

Зашел как-то Боррель в супермаркет, купил пакетик жевательной резинки. А кассир его спрашивает:
- Пакет нужен?
- Зачем мне пакет?
- Для санкций...

Демократия это тогда, когда власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти...

Ньютон-шайтан, Ахмат-сила. Кадыров потребовал переписать учебники физики.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Еще немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Президент имеет право подписать указ. Или не подписать. А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Депутат Вассерман призвал ограничить хранение гражданами наличных на сумму свыше 1 млн рублей в одном кармане.

В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Адам Кадыров собирается сделать операцию по увеличение груди, чтобы туда помещались все его награды.

"92% телефонных разговоров - пустая болтовня!" - сообщает социологическая служба ФСБ.

- Милостивый государь, вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру. Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.

- Почему в России нет двухэтажных автобусов?
- Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.