Анекдоты про клиентов

Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надежные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...

При виде неплатежеспособных клиентов голливудская улыбка портье мгновенно превращалась в звериный оскал капитализма...

Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

- Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
- Приятного спуска.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты клиент. Если хочешь получить страховую выплату, то ты мошенник!

Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счет, пожалуйста...
Официант:
- 6:2!

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.

Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его еще нет в завершенных?
- В чистилище?

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.

Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: "Хрен - это овощ или эвфемизм?".

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Тр#халась с любимыми клиентами бесплатно.