Анекдоты про сообщения

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.

Блондинка набирает сообщение:
- Ты забыл свой мобильник у меня!

Самое обидное сообщение бывшему: "А хорошо жарил ты только картошку!".

Из сообщений зарубежной прессы.
В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".

- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие: пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю сообщения о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...

Решил подколоть друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже зарегистрирован...

Я не игнорю, просто не вывожу больше двух сообщений в неделю.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

Муж и жена лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встает, идет. Видит, что сообщение от мужа. Читает: "Если ты все-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!".

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твое сообщение.

Здравствуйте, Евгений. Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.

Отправил девушке сообщение:
- Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции.

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашел, спи.

Если ты читаешь это сообщение, значит вот уже 20-й год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию, но не знаем когда и где в твоем сне ты увидишь это сообщение. Проснись, мы все еще ждем и любим тебя! Твои настоящие родные.

- У нее каждое сообщение начинается с вопроса "ты тут?".
- Вопростытутка.

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

Позвонили из банка, сказали у них для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намека на слово "пиво" и бросил трубку.

Бабская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит...

Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, п#здюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.

- Загулял я как-то и шлю жене сообщение: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?".

По сообщениям Мосстата за последний месяц население Москвы увеличилось на одного армянина.