Анекдоты про начальника

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Слова на кольце царя Соломона: "Все проходит, и это тоже пройдет". являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: "Ничто не проходит бесследно". стало известно многим новоселам.

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом. .

Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!".

На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчет со словами благодарности был отправлен каждому медику...

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Чтобы стать начальником, нужно уметь смотреть одновременно и строго, и косо...

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Ввели в УК статью за руководство преступным сообществом 10 лет. Идет допрос:
- Так ты смотрящий?
- Нет.
- Вор в законе?
- Да нет же! Я уважаемый бизнесмен, правозащитник. Консультирую по тюремному праву.

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

Киркорова)� название цели в мейкфайле: remake
Max> make remake
Max> сцуко, руководство по написанию песен для Ф. Киркорова:).

Сама я руководствовалась заповедью не "возлюби, как самого себя", а "отъ*бись от ближнего своего, как от самого себя". .

В ответ на действия "соседей" руководство Сборной РФ по футболу представила новую форму своих игроков с надписью "Боже, Царя храни!" и с изображением контуров Российской Империи с добрым куском Речи Посполитой, Финляндией и Аляской (!) в своем составе.

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите...
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили.:).

Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь начальником.

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.