Анекдоты про мебель

Под мебелью живет тот самый чувачок, которому тоже нужно есть, поэтому надо сметать крошки ему.

- Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
- Это мы мебель делили...

Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нем помещается сразу четыре любовника.

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели, только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
- Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
- Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

Мизинец на ноге - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте?

Нравится слово конфирмат, вызывает ассоциации с какими-то мистическими процессиями и тайными обществами, но никак не с мебельным шурупом.

- Алло, это "Перетяжка мебели"?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

Однажды к нам в дом влезли воры-геи. Они вломились и переставили всю мебель.

Экзамены - это когда после 5 часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить.

Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

Зашел в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали нах, сказали что это мебельный.

Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

Вам известен оригинальный способ воевать мебелью, кошками и рекламой? Нет? Вот и я сколько напрягал фантазию - ничего не придумывается.

В связи с планами передать сеть магазинов IKEA белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Когда Стив Уандер вел себя плохо в детстве, мама наказывала его переставляя мебель.

- Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
- Я не был.

Ребят, подскажите номер телефона бригады грузчиц-феминисток, заплачу неплохо, нужно срочно мебель перевезти.

Ипполит - Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!