Анекдоты про рекламу

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая ее.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку.

Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются.

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

- У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
- Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...

Житель Калифорнии размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

Для того, чтобы рекламировать одежду у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?

- Ты видел рекламу средства "Негрустин"?
- Устин? Странное все-таки имя для негра...

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря" - в нужный момент они не подкачают!

Смотришь интересную рекламу, а ее вдруг прерывают каким-то Новым годом...

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнеров.

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Спускаюсь в метро и вижу рекламу отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук, мы верим в вас!".

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Кредиты рекламируют те, кто в них совершенно не нуждается...

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

После рекламы с Дзюбой число желающих подключиться к Мегафону неожиданно убавилось.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

Видел рекламу фестиваля эскимо: "Возьми в рот!".

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.