Анекдоты про диплом

Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.

Люблю когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

- Этот знакомый твой однокурсник?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржет. Оказывается заказ, исполнял он.

Находясь в приличном обществе, не принято говорить о значении татуировок и теме диплома.

Я знаю человека, который сам написал диплом. Но не себе.

В институте:
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это все? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

Наступила весна. Перелетные птицы потянулись к родным гнездовьям. Дипломаты тоже полетели на родину - кто в Москву, кто из Москвы...

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что ее обладатель не полный дебил.

По мере накопления жизненного опыта люди, говорившие, что диплом - это просто бумажка, начинают подозревать что между этой фразой и поговоркой: "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек" есть какая-то связь.

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина все-таки выслать их из России.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Че, ссышь?".

- А ты правда дипломат?
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты, класс!

- Хотите красный диплом?
- Да!
- Купите гуашь.

Самое смешное в действиях нашей дипломатии не то, что они предложили современным гитлеровцам подписать договор, а то, что они надеются на его соблюдение.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

Используя русские поговорки и идиоматические выражения, российские дипломаты угробят Запад и НАТО уже только одними трудностями перевода.

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик: "Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?".

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадет - будет крещен.

Заканчивают ВУЗы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.

Мой диплом случайно упал в мешок с рисом, пролежал там ночь и стал тоньше на 120 страниц.