Анекдоты про праздники и подарки

- Что из себя представляет праздник Новый год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок...

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.

С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.

- Теперь 1 апреля переименуют в День рублегаза.
- Уж лучше - в День газоруба.

В ответ на необоснованные и наглые требования России перейти с 1 апреля на расчеты за рубли, со 2 апреля все расчеты на Ленинградке будут проводиться за гривны.

- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику.
- Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада.
- А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались?
- Можно. Но тогда не останется Крещатика.

Если вспомнить о том, что дуракам конкретно везет, то первого апреля можно считать и праздником везения.

Приближается 1 апреля - день дурака. Пора составлять список номинантов.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

Нидерланды переждали 8 марта и теперь могут позволить себе запретить поставки тюльпанов в Россию.

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

- Не трогай меня, это на Новый год.

Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен - сегодня вечером.

- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

- Дорогой, какой подарок ты сделаешь мне на 8 Марта?
- Ну... Тр#хну!
- А если я не захочу?
- Оставайся без подарка.

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Стоит ли портить праздник!

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

В метро все чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповертом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля...

Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Дорогой, что будем делать на 23 февраля?
- Сына!

Постоянно слышу и вижу людей, которые мучаются с мытьем посуды и уборкой квартиры перед и после Нового года. А я не парюсь! Я просто хожу отмечать в гости.

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.

- Нашел хату на Новый год?
- Нет...
- Че ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
- Мам, хватит.

В западных странах с детства учат, что в Новый год какой-то дед сначала лезет к тебе в дымоход, а потом оставляет подарок.

Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.