Анекдоты про Китай

- Как все называют китайца с фото-камерой?
- Японец.

При всем уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

"Молоко китайских пауков оказалось питательнее коровьего. Об этом узнали исследователи из Китайской Академии Наук". Мда уж, китайские ученые еще более отмороженные, чем британские.

Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.

- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...

Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как-то вечером в баре, и я его спрашиваю:
- Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас - все китайцы на одно лицо?
А он мне отвечает:
- Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...

- Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
- Импортозамещение.
- А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
- Народозамещение.

Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта. Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

Показаны внутренности самого дорогого смартфона Xiaomi, в котором сидят 100 крошечных китайцев и очень быстро рисуют картинки.

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...

- Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...

Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы... Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.

То чувство, когда уверен в надежности китайского телефона больше, чем в своей.

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами.

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

Ну что, съел? - ехидно спросила летучая мышь у китайца.

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.