Анекдоты без категории

Если у тебя проблема, попробуй её решить.
Не можешь её решить - не делай из этого проблему!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность - у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

- Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
- Пониженную социальную.

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу “Пусть говорят”. Как будто я наблюдаю за насекомыми.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Ножницы на веревочке. Ножницы. На веревочке. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы. На веревочке. Острый предмет на веревочке. Чтобы не взяли.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.