Анекдоты про спорт

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.