После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...
16.09.22 19:52 16
Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".
- Кто, забыв про все тревоги, тихо спит в своей берлоге?
- Студенты после сессии!
- Студенты после сессии!
07.08.22 03:29 13
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу на клумбе поливать?".
06.08.22 21:34 13
Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х#й через плечо! Интеллигенция, говорю...
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х#й через плечо! Интеллигенция, говорю...
24.07.22 21:24 36
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.
Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.
17.06.22 05:06 18
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
15.06.22 18:29 17
В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.
11.06.22 19:08 14
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
09.06.22 00:09 10
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.
30.05.22 16:36 13
Быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
- Как бороться с бессонницей?
- Стань студентом.
- Стань студентом.
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
07.04.22 03:24 13
- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.
- В тюрьму.
25.03.22 13:21 24
Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!
- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.
04.03.22 07:04 9
04.03.22 01:32 20
03.03.22 21:04 15
Это все стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
02.03.22 09:42 13
Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
- От мамы, мои на месте.