Анекдоты про тарелки

Сейчас шел с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил все на ковер, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом ВКонтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

Жизнь как прием пищи, не важно что в тарелке - конец всегда один.

П#здец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!

Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берет?

Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Жена сказала, что лучшими любовниками оказываются те мужчины, которые моют посуду.
А я взял и вылизал тарелку.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.

Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

- В доме Андрея Саныча Бакметьева нашли пластиковую бутылку с дырочкой. Это же лыжа - объяснял мастер, доедая восьмую тарелку супа.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.

Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне...

Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.

Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

Муж с женой едят. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
- А уж как я тебя люблю!

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?