В школе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Мне бы ваши проблемы.
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки тр#хаются". Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.
На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.
Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Мариванна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Мариванна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но по-моему тебе яйца оторвали.
- Я конечно не хирург, но по-моему тебе яйца оторвали.
30.12.21 09:49 37
Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об ученом, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит он депутат.
- Вовочка, а что ты знаешь об ученом, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит он депутат.
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель".
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п#зде? Оригинально!
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель".
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п#зде? Оригинально!
На уроке православия:
- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
- В заповедник!
- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
- В заповедник!
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
02.12.21 01:41 33
22.11.21 08:16 28
- Вовочка, ты на какой улице живешь?
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
08.11.21 18:37 26
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?".
Он, мрачновато:
- Топор...
Он, мрачновато:
- Топор...
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
02.11.21 02:41 32
Первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
01.11.21 12:03 26
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...
- Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!
- Милая, но неужели не существует более гуманного способа?
- Милая, но неужели не существует более гуманного способа?
- Вовочка, где тебя носит? Урок начался 10 минут назад! Ты не слышал звонок?
- Звонок для учителя, Марья Ивановна!
- Звонок для учителя, Марья Ивановна!
24.10.21 06:38 27
Маленькая девочка играет в куклы:
- Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Вовочка, тоже. И ты, Вовочка, не приставай к Танечке - у нее сегодня менструация.
- Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Вовочка, тоже. И ты, Вовочка, не приставай к Танечке - у нее сегодня менструация.
- Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.
- У меня будет оргия!
- У меня будет оргия!
- Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
- Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?
- Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?
16.10.21 05:51 19
Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
- Тетя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
10.10.21 13:51 19
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.