Анекдоты про бабушек

- Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.
- Да я к твоей пенсии должно помру.
- Да я с бабушкиной.

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд#вошек, бабушка!
- ?
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд#вошка!".

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю...

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

- Бабушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Читает бабушка внучке сказку:
- И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
- Ну, внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля".

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем? - Это еще что за напасть? - Это не на пасть, это на голову!

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт... Поэтому, у меня ничего не было...

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

Мода, мода, мода, мода!
Да чего же ты дошла?
Даже бабушка Матрена,
В церковь в шортиках-пошла!

У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

- Внучек, на-ко конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...