Анекдоты про банк

Европу умом никаким не понять - она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в нее банкротом.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.
Обычно этой банки хватает до конца жизни...

Для ускорения работы военкоматов, были куплены счетчики банкнот и детекторы валют.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.

Офис Президента Украины запустил горячую линию для помощи украинцам, находящимся на подконтрольных России территориях. Опытные сотрудники служб безопасности банков помогут дозвонившимся перевести деньги с их банковских карт на безопасный счет.

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Пить из полупустой трехлитровой банки маринованных помидор рассол - это все равно, что стоять рядом с заснеженной крышей в 5, смотреть наверх и ждать, когда прилетит...

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...

Когда звонят мошенники, я притворяюсь, будто ведусь на их уловки, даже диктую им данные своей карты, чтобы они решили, будто я принял их за сотрудников банка, а потом кладу трубку и смеюсь над тем, что они не догадались, что я им сразу не поверил.

Потому что в банке проще взять заложников, чем кредит.

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надежном банке, кредит же брать - в ненадежном.

Я достиг такого уровня богатства, что могу сразу выбросить стеклянную банку, после того как съем содержимое.

Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвешка.

- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Ограбить банк легко, но банку ограбить вас еще легче.

"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

Раньше от рая были ключи, сейчас - банковские карточки.

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Фильм был про чувства, бил на жалость зал.
Соседи шмыгали носами и глазенки терли.
И хоть про банку пива я не забывал, попкорн вставал комком порою в горле.