Анекдоты про ставки

На фоне повышения ключевой ставки, ставки у плечевых тоже выросли.

В новостях с утра сообщили:
- В связи с приблеженим экзаменов в школах ставка на репетиторов поднимется до 150$ за час.
- Они что переплюнули московских шлюх?

Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трех работах по полставки.

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

В результате экономических реформ, учетная ставка Центробанка уперлась в Цетрокрышку.

Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырехслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

На одну ставку есть нечего, а на две - некогда...

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Банк России спецоперацию закончил: ставка вернулась к значениям середины февраля.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

В сказочном отделе кадров:
- Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему платили три ставки.
- Гоните его в три шеи!

Встретились как-то Гармаш и Хабенский и давай друг-друга ставками по кредитам кормить. Так кина и не сняли.

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером.
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...

Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной - не остается денег, а на трех - не остается времени.

ЦБ повышает ставку - рубль падает. ЦБ понижает ставку - рубль падает. И тут все догадались, что дело в политике...

- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра...

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал на две Ставки.

Всегда не любил фильмы про путешественников во времени за их нереалистичность. Там люди возвращаются в прошлое, начинают там шпионить, спасать планету, убивать злодеев, в общем, занимаются всякой ненужной херней, вместо того, чтобы делать ставки на спорт и скупать биткоины.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.

Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.