Анекдоты про бюджет

Игорю Сечину пришло сообщение на мобильный: "Ваш баланс менее $40 миллиардов, срочно пополните его. С уважением, Ваш бюджет".

В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.

На заметку хозяйкам: если приложить немного силы и агрессии при очистке штанов роликом от ворса, то можно получить бюджетный антицеллюлитный массаж.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

В поисках все новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Мало кто знает, но на самом деле Крым сейчас на боевом задании: прожирает российский бюджет и дает повод для санкций.

- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Знаете ли вы, что российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.

Судя по постоянному реву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождение бюджетных денег.

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть мое предложение!

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

В темное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.

Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.

Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.

Оказывается, это печенеги перекладывают плитку по 100 раз, воруют из бюджета, покупают дорогущие дворцы на Рублевке и за границей, устраивают детей на жирные должности повсюду...

А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!

Эстония спросила у Германии: "Как прожить на бюджет Эстонии?".

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.