Анекдоты про деньги

- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем?
- Своим отсутствием.

Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Циля - Зяме:
- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!

Из одесского театра выходят две женщины...
- Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Честный человек, если видит бесхозные доски, то обязательно их сопрет. Но не так, как какой-нибудь жулик, а принципиально: сопрет, продаст, а на вырученные деньги смастерит ролик для ютуба, как покупатель ворованных досок из них домик для уточки строит.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.