Анекдоты про депутатов

А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?

- А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы же наш депутат, как бы...
- Скажите, а вы любите Булгакова?
- Да, а что?
- Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий!

Госдума засекретила доходы депутатов. Отныне разглашение депутатами своих доходов будет приравнено к госизмене в особо мелких размерах.

- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?

Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?".

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Во вторник сразу два депутата госдумы подскользнулись на нечищеном тротуаре и получили травмы. В связи с этим госдума срочно приняла в трех чтениях закон о запрете вторников.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

- Раньше депутатов подставляли, подкладывая девочек...
- Просто этому депутату по возрасту положен лось.

- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...

- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.

Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублевой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей. Депутаты работают над поправками к заповедям.

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей - тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях...

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за фигню, а второй несет фигню за деньги.

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.