Анекдоты про девушек

Идем с женой по красной площади, навстречу красивая девушка, она:
- Дорогой, эта девушка красивая?
- Ты о чем?

- Я видела, как ты танцевал вокруг новогодней елки с какими-то девками!
- Это был хоровод.
- Дешевые отмазки...

- Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но чтобы осталось девять...

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
- Что я ей сделал?

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

Девушки ухаживают за собой - чтобы мужики ухаживали за девушками.

- Дед, ты вечером дома или, может, уйдешь куда нибудь?
- А что?
- Ко мне девушка в гости придет.
- А у нее нет подружки лет 70?

Подруга напутствует девушку перед свиданием:
- Ну, давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 150 для глупости?

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?

Если девушки сердце на ключик закрыто и на стук не отзывается - постучите ей в печень как следует.

- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

- Смотрите, это Сема. Он вообще, знаете, такой сексуальный! Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться - слипнется или нет.

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

- Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше...
- Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше!
- Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Идут муж с женой по улице, а навстречу им симпатичная девушка. Жена - мужу:
- Вот только попробуй пузо свое втянуть. Убью!

"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Ребята, такой вопрос: как вернуть доверие девушки, если стрелял в нее из травмата?

Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

- Девочки, а у меня муж - лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

Малахов довел до слез приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трех детей, двоих из которых она бросила.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...