Анекдоты про глаза

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу такие важные!

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развел дурочку на установку брекетов.

- Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтоб глаза не выколоть.

Котя, вот мы уже 9 лет вместе. Как я люблю твое тарахтение по утрам, твои изумрудные на солнце глаза, твой гнусавый мяв, твое наетое брюшко, твое смешное возмущение при виде птички за окном, твои потягушки, твой розовый замшевый носик, твою вальяжную мохнатую попу, но не в моем же супе блин!

Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ - это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в ее глазах.

Женщины постоянно говорят про свои мешки под глазами, но я их никогда не замечаю. Кажется, они так называют сиськи.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!". У него от такой радости аж глаз дергается.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

- Но я же своими глазами видел, как вы упали в Рейхенбахский водопад!
- Понимаю, Ватсон, у вас много вопросов, но сейчас есть время только на один.
- Где вы были восемь лет?

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

Два моряка из Владивостока.
- Не люблю я японок.
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я растерялся...

Если женщина моргнет вам глазами, то это мало о чем говорит, а вот если моргнет губами...

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!".

Хочу зиму, и чтобы мама везла меня на санках рано утром в садик, закутанную в шарф до самых глаз. А вот это все не хочу.

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, все натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.

- Почему друзья называют тебя "Антисептик"?
- Протяни руки и закрой глаза!

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- Можно мне другой билет?

Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?

А знаете ли вы, что когда плачет слесарь, у него из одного глаза течет холодная вода, а с другого горячая. А летом - только холодная.

- Доброе утро.
- Было добрым, пока я не открыл глаза.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.