Анекдоты про холод

- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.

Тело, погруженное в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.

- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.

- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъем до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше все нормально. Можете узнать из-за чего это?

А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

Если у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Мужчина в ресторане:
- Девушка, что у вас на холодное?
- Есть селедка.
- А салат какой?
- С тунцом.
- А суп?
- Уха.
- А на горячее?
- Жареная рыба. Заказываете?
- Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтобы хер стоял!

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту?

Если в поиске картинок ввести 241543903, то вы увидите кучу людей засунувших голову в холодильник.

У нас не маленький золотовалютный резерв, просто хранилище холодное.

Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.

В офисе рядом с холодильником повесили зеркало. Не знаю, что они этим хотели сказать, но народ стал есть заметно меньше.

- Как насчет вирта?
- Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник...

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Зима, холода, а вообще-то он большой...

- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал.

Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!

Если бы ты покупала пленку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!

Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными.

Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание". Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова желтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

Двое стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная - говорит один.
- Да, и дно каменистое!

Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз. Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.