Анекдоты про детей и родителей

Молчание - золото, но если у вас есть дети, тогда молчание просто подозрительно.

Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.

В споре женской и мужской логик рождается детская.

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!".

Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...

- Какая разница между цветной капустой и козявками?
- Дети обычно не любят цветную капусту.

- Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману...

- У вас дети есть?
- Не было и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- Ну и?
- Не получилось.

Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!

- Сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
- Напрягает, но я не знаю чем им помочь.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.

Ребенок мой на мать похож. Орет громко...

А вы задумывались, что детская игра где все изображали семью называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

- Ты где живешь сейчас?
- Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети...
- Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?

- У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...

Я думала, что я хороший человек, пока сын не спросил: "А наступила бы я на кота за 1 миллион рублей?".

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

Мама протягивает сыну стакан воды:
- На, сынок, выпей.
- Пить можно только с 18 лет.

Когда я работал в школе директором, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики. На это я им честно отвечал, что если бы они были, то они сразу же заметили, а я их всех одинаково ненавижу. Ответ всех устраивал.