Анекдоты про детей и родителей

- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

Ребенок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Материнское правило №1. Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

В школе вопрос учителя:
- Так что же, дети, находится на краю земного диска?
- Бутсектор, ясное дело.

Ребенок - любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.

Если вы переживаете что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль планшета.

- Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У нее трое уже, от разных мужиков, правда.
- Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Водителю карьерного самосвала глупо мечтать о том, чтобы его сын стал карьерным дипломатом.

Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Будет, когда ты сынок слушаться будешь.
- Ой, мама, так долго ждать...

Родители Стенли Кубрика определенно хотели, чтобы сын стал хоккеистом.

- Наши дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой...

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?

- Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая...

- Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я писать не умею.

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

- Сынок, а что здесь делают твои игрушки?
- Так, все по рабочим местам...

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...