Анекдоты про колеса

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.

- Кручусь как белка в колесе!
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

- На велогонке опять допинг-скандал!
- Они же постоянно на колесах...

Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?

Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колесиками.

Людям нравится смотреть на себя со стороны. Как бегает белка в колесе, например.

- А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
- Ты дебил? Чему площадь круга равна?
- Пи эр квадрат.
- Так этот квадрат и стучит.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

Сержант Иванов выпил пепси и попытался остановить поезд, а когда тот проехал мимо он, в соответствии с инструкцией, стал стрелять по колесам...

Блондинка в шиномонтаже:
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот...

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Чат моноколесников:
- Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
- К травматологу должны пустить.

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"...

- Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязываю козленка или поросенка и, получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

Поселок городского типа. По утрам к нашему дому подъезжает бочка на колесах и тетка торгует разливным молоком с местной фермы. Рядом мужик с передвижного лотка продает яйца на картонках, тоже с местной птицефабрики. Оба пользуются нехилой популярностью у местных. Местные тетки их так и называют - яичник и молочница.

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ли?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное...

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...

Не помогла палка, поставленная в колесо - поставь растяжку.