Анекдоты про кровать

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте?

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь...

- Машка, а ты давно стала семейки носить?
- Как муж их под кроватью нашел.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я только кровать научился четко заправлять...

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Разговор двух друзей: "Мне вчера твоя жена анекдот рассказала, я чуть с кровати со смеху не упал".

Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь ее за таракана, и со всей силы фигачишь ее тапком...

Лучшее чувство в мире - это когда мой телефон полностью заряжен и я могу выдернуть провод и перекатиться на другую сторону кровати.

Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самый главный монстр наступит завтра. И имя ему понедельник.

Как барон Мюнхгаузен вытаскивал себя из болота, так я в понедельник утром вытаскиваю себя из кровати.

Если учеба - это второй дом, то где моя кровать и холодильник?

Если у вас розетка не возле кровати, то у вас есть хоть какой-то шанс на развитие.

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.

Хочется просто всю жизнь лежать в трусах на кровати.

Все зовут гулять, а я люблю кровать.

Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.

Вы не цените ночь. И зря. Ведь это единственное время, когда существуют только вы, теплая кровать и темнота.

Не дает покоя вопрос: "Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?".

Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.