Анекдоты о жизни

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.

Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?".

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые "нематерные" слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Хочешь счастья? Иди накуй!

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

На каждом семейном древе есть свой дятел.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом-2"!
- Держитесь, выезжаем.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.