Анекдоты про миллион

- Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продает - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.

Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы.

- Какой у нас семинар?
- Как стать миллионером!
- Сколько вас?
- 1000.
- Сколько взнос?
- 1000.
- Семинар окончен.

А через пару сотен миллионов лет разумные кальмары будут гадать, какого хера вымерли все лысые обезьяны. Астероиды, наверное, вон сколько кратеров...

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

Возраст озера Баскунчак - 250 миллионов лет. Пачка соли, добытая оттуда - срок годности 2 года.

Таргетированная реклама настолько бессердечна, мне иногда кажется, что я где то спрятал несколько миллионов и забыл про них, а они знают где эти деньги лежат и предлагают купить яхту, несколько машин, квартиры и даже начать добывать нефть. Так вот ребята, прошу помощи найти эту заначку и даже пару миллионов вам дам, а так же обещаю все это купить.

Северная Корея согласилась поставить три миллиона резиномоторов для беспилотников.

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну, как будто я его весь вчера пропил.

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая...

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

- Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.

- И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца".

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?

- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Они вымерли миллионы лет назад.
- Я по ощущениям тоже.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Мерзавцу я желаю, чтобы он в награду за подлянку и коварство однажды заработал миллион и весь его потратил на лекарство.

- Так кто же написал четыре миллиона доносов?
- Точно не знаю. Надо у Цукерберга спросить.

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Неужели так сложно - взять и подарить мне два миллиона рублей?

Все посетители бара, в который заходит Билл Гейтс, в среднем миллионеры.

Молдавский легкоатлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь "Я просто готовлю".

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?