Анекдоты про Моисеева

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать.
Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

- Почему давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?
- Так он же того...
- Кого?

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.

Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?". Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даете мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр#хнул Верку Сердючку...

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

- Борис Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди своих".

Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню, заодно и помылись.

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

- Чем меньше женщину мы любим...
- Тем ближе Моисеев нам!

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

- Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачетка студента?
- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?
- Нет! Я, таки, удостовериться!

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

- Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?
- Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Таки да, разлуку...

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Ж*пу свело".

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".