Анекдоты про мозг

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый. Весь отдел его ненавидит...

Парниковый эффект - чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Мой мозг чертовски сексуален, все так и норовят его тр#хнуть.

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

Спасибо, мозг, за то, что подсказываешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

Как говорила мудрая тетя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.

Может быть, если мы скажем людям, что мозг - это приложение, то они начнут его использовать.

- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Я все равно предпочитаю использовать мочалку.

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

- Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга - это просто дополнительная нагрузка на позвоночник...

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя бы одним глазом взглянуть сначала!

- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк...

Как бы ты ни прожил свою жизнь, все равно будешь жалеть. Так что живи как хочешь, не еб# мозги.

Мужики, чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Коллеги, а давайте сменим тему.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Полицейская фуражка иногда деформирует голову, чаще - мозги.

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов.

Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.

Дорогая, иди поспи, я себе сам по мозгам поезжу!