Анекдоты про национальные особенности

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

Поляки они такие. Любовь к деньгам у них все-таки больше, чем ненависть к русским.

- Все-таки, Украина - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
- Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
- Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.

В танках Абрамс применен искусственный интеллект самой современной разработки, который все просчитал и отказался воевать с русскими. Даже люки теперь не могут открыть, чтобы посадить экипаж. Это вам не лапотные технологии, а передовая техника!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский ученый Дмитрий Иванович Менделеев в 1865 году не изобрел водку.

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Джо Байден нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Был у двоюродной сестры на свадьбе в Липецке, очень порадовал ценник, все одним шрифтом, сплошником: "Сыр российский 50% Украина".

- Как в старой доброй Англии появилась традиция пить чай после четырех?
- Дело было так - одна леди, к которой то и дело приходили мужчины, после каждых четырех делала перерыв в работе и садилась пить чай...

- Люблю русский язык - сказала она, раздвигая ноги.

Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снял продолжение: "Как я учил русскую языку".

- Как отличить украинский борщ от русского?
- Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!

У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у нее кликуха "Федор".

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Кавказское гостиприимтво такая же ложь, как и английская вежливость и чопорность.

Министерство обороны Украины заявляет, что украинские победы не афишируются, чтобы не провоцировать врага.

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи. У грабителей всегда с собой есть фонарики!

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?

- Как вы думаете, в чем причина всех проблем у нас в стране?
- Элементарно. Во всем виноваты евреи.
- Можете пояснить, что вы имеете в виду?
- Они уехали.