Анекдоты про носки

У друга сын семи лет, выдал вчера отцу:
- Пап, знаешь что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти.

При стоимости нефти 10$ за баррель, каждый россиянин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет и в носках, то зажиточным.

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

- Новый год - это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?
- Правильно, это на 23 февраля!

- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков...

Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...

- Ты что будешь дарить своей на Новый год?
- Тр#хну под бой курантов.
- И все?
- Ну может с утра еще разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаешь слишком личные вопросы.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из Миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
- Парой шерстяных носков.

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Жена - мужу:
- У нас кто-то сдох или ты снял носки?

Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Реальный показатель успешного человека - носки без дыр!

Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил.
- Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

В честь дня сисадмина от всего коллектива дарим ему дезодорант и гель для душа. Желаем чаще менять носки и стирать кроссовки!

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

В горницу вошел негр в носках телесного цвета.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. На улице ночью было -26. Теперь с нетерпением жду весны...

- Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и пошел по делам.
- Иисусья мать, это же гениально!

Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком...

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
- Ты еще зеленый галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!

Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.

- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит!
- Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках.