В моем детстве говорили - будь проще и к тебе люди потянутся. Я вырос и понял - ну их нахер. Буду сложным и они отъ#бутся...
28.02.23 07:16 21
Пупа и Лупа пошли в экспедицию с ребятами из школы. Они забрались на гору, и вот начался сильный ураган. Миша держится за Катю, Катя за Игоря, а Пупа за Лупу.
28.02.23 05:19 17
- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!
Настолько обленился, что пью чай на кухне.
28.02.23 04:54 25
Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдает без эмоций:
- Может на час, может на год.
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдает без эмоций:
- Может на час, может на год.
В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.
28.02.23 04:29 20
- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.
28.02.23 02:44 20
Если вас послали на три буквы - не огорчайтесь: смело идите в суд и добивайтесь своего.
28.02.23 00:58 20
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
28.02.23 00:58 19
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
28.02.23 00:37 26
28.02.23 00:37 13
Жена спрашивает у богатыря:
- Сможешь срубить дуб?
- Смогу.
- А березу?
- Смогу.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес вырублю.
- Сможешь срубить дуб?
- Смогу.
- А березу?
- Смогу.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес вырублю.
28.02.23 00:37 34
Каждый муж может все, пока не начнет что-то делать.
28.02.23 00:37 22
- Если внимательно посмотреть на Газманова, то можно понять что с нами прада.
- Может, правда?
- Нет...
- Может, правда?
- Нет...
28.02.23 00:37 16
Вот вроде взрослый уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
28.02.23 00:17 18
Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это все!
28.02.23 00:17 19
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие, в 30 это тебя не волнует, в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.
27.02.23 22:22 22
Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.
27.02.23 21:06 21
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - проклятым.
Компьютер в бухгалтерии заразили вирусы. Бухгалтерша второпях пишет об этом админу, но слегка опечатывается. В результате получилось:
- Помоги! Втрусы атакуют!
- Помоги! Втрусы атакуют!
27.02.23 14:36 19
Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров университета с тем, что Валуев его закончил".
27.02.23 13:22 19
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
27.02.23 13:22 13
Из записи в карте вызова бригады "03":
- Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
- Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдергивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.
- Вполне, когда выдергивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
- Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
- Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!
- У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
- Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
- Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!