Анекдоты от nekdo.ru

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Все решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники. В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники. В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.

Зачем заводить кошек и собак если можно голубя.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?".

Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер...

Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов...

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем...

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

Вчера на празднование масленицы приехал мэр города, а сожгли опять тряпичную куклу.

Сопоставив поездку Батьки в Китай, и новость о том, что в Минске решили запустить серийное производство беспилотников, я определенно начинаю верить в существование креветок из белорусского моря.

- Моня, а за что вас арестовали?
- За взятку.
- А за что так быстро выпустили?
- А вы таки как себе думаете?

Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.

Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком - он должен это еще доказать.

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

Загадка: на углу стоит девица, и товар и продавщица...

Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да, когда бревно на ногу упало.

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.