Анекдоты от nekdo.ru

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на нее тоже надеть экипировку".

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Торренты придумал Иисус Христос - он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их на 5000 человек.

В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи.

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Он:
- Я тебя люблю.
- И я.
- Хочу в попу...
- Иди.

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".

И у холостых мужчин патроны боевые.

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Платные врачи знают, что здоровье - это отсутствие знаний про заболевания.

Все творческие люди наполовину состоят из алкоголя.

Мало разбудить женское начало, надо, чтобы после этого оно не ушло к другому.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Нам нравятся охотничьи байки потому, что у львов никогда не было своих летописцев.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

- Когда я родился, я плакал. Я думал, что когда вырасту, то я забуду как плакать. Но мои родители заставили меня жениться, чтобы я не забыл как это делать...

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?

- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.