Анекдоты от nekdo.ru

- Пацаны, вы знаете? Паша, оказывается, голубой!
- Фу, а мы с ним целовались...

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Хочу быть как мой робот-пылесос: въ#бался в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.

Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?". Это, сука, жаренный тофу.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?

- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счетчик на воду!

Вот хорошо бы, чтобы люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.

Отец - сыну:
- Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день...

Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз - новая реальность!

- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья, смысла жизни, перспектив.

Мы - умы, а вы - увы...

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.

Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

Деревянный телевизор не работает сам по себе - грибы нужны. У некоторых вообще телевизора нет. Едят грибы, смотрят ковер.

Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома.

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

По четвергам у доминошников все партии заканчиваются досрочно потому что это рыбный день.

Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
- Ты ничего не помнишь? В роддоме я принес тебе ребенка, ты сказала - он обкакался, иди поменяй. Так я пошел, положил того обратно и взял чистого.

Отмычка - приспособление, имеющее для вора ключевое значение.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Чтобы наконец перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.

Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз...

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Всегда с опаской помогаю людям. А вдруг Бог решит, что я у него хлеб отбираю?